Igual este es el típico post que dentro de unos veinte años me toca tragarme con patatas, pero a día de hoy son mis sentimientos, mis sensaciones y mi forma de ver la vida.

No hace falta que diga que amo y adoro a mis hijos más que a mi propia vida, es cierto que yo quería tener tres hijos, ¡el número de hijos perfectos me decía!, a día de hoy, este número me parece surrealista y una locura total, lo mire por donde lo mire, ¡no quiero más hijos!, empezaré diciendo que no soy nada niñera con otros niños, es algo así como que «no me sale» con los de mis mejores amigas me sale instintivo, ya que son como mis sobrinitos, los adoro, con mis Batusitos me desvivo, juego, los hago reír, me divierto con ellos, les crío y educo de la mejor manera que se y que puedo, siempre pensando en lo mejor para ellos, hago la payasa para y con ellos, también les riño, sufro con y por ellos, pero con los bebés/niños ajenos como que no…

No se muy bien como enfocar este post sin que suene y resulte frívolo, he borrado como veinte veces frases y párrafos por parecerme inapropiados, no pretendo justificarme, ni mucho menos, así como tampoco quiero que se me juzgue, aunque se de buena tinta que quien redacta y expone sus pensamientos de manera pública es carne de cañón, y eso va a ser inevitable, así que, no seré yo quien te diga lo que hacer.

Mi hijo pequeño tiene 7 meses, y mi hija mayor camino de los 3 años, se llevan dos años entre sí, es ahora cuando estamos empezando a dormir algo mejor, (lo digo así bajito, no sea que la liemos…), es ahora cuando ya no estoy todo el día con la teta fuera, es ahora cuando estoy empezando a recuperar mi figura y muy poco a poco me voy deshaciendo de esos 15 kilos que tengo de más debido a mis dos embarazos, es ahora cuando empiezo a tener algo de tiempo para mi, bueno vale, algo de tiempo se resume a dos horas al día que invierto en hacer deporte, para sentirme bien conmigo misma, ágil, y es cuando mi cabeza desconecta de cacas, lloros, mocos y regurgitaciones.

¿Es muy de malamadre el no querer estar toda la vida criando?, siempre he pensado que en esta vida el ser humano ha venido a procrear, es instintivo por naturaleza, se nos ha «programado» para ello, para no extinguirnos, y yo creo que he aportado mi granito de arena, ¡y por partida doble además!

¿Es muy egoísta el querer «dejar de criar» para ponerme a trabajar, y sentirme realizada profesionalmente hablando?, por que seamos realistas, no está muy reñido esto de trabajar y conciliar vida familiar, si es así, me da igual, yo confieso que no quiero estar toda la vida criando, además de madre, quiero ser y sentirme mujer, hoy en día somos muy cómodos, no generalizo, pero si me incluyo, me gusta irme con mis amigas de cena sin niños, aunque sea una vez cada 3 meses, y que o bien los abuelos o bien el padre de las criaturas sea quien se quede al cuidado de los polluelos, aunque mi subconsciente piense en ellos cada 3 minutos, pero quiero hacerlo, es más, necesito hacerlo.

Hace poco leía algo un artículo parecido, pero en referencia al hijo único, y la chica que redactaba el post decía que que no quería tener más hijos, odiaba estar embarazada, me sentí totalmente identificada, yo odiar no lo odio, básicamente por que yo no odio a nada ni a nadie, es un término y una palabra que no me gusta nada en general, no la uso jamás, simplemente, no me gusta absolutamente nada el estar embarazada, sólo de pensar que tuviera que pasar por nueve meses más de barriga, me da un parraque…

No escribo esto influida por ningún estado anímico, he dormido divinamente esta noche, y tengo a mi hijo pequeño en mis rodillas dando golpes al teclado mientras escribo, y al cual no paro de darle besitos en esa cabecita que huele tan bien, este post ha surgido por una pregunta que me hicieran hace unos días, ¿os animaréis a tener un tercero?, en ese mismo momento un estallido de sentimientos explotaron en mi estómago como un castillo de fuegos artificiales en una noche fallera, me hizo reflexionar y plantearme tantas cosas, ¿más hijos?, no gracias…

No siento que sea ni mejor ni pero madre por pensar así, siento que soy la mejor madre para mis hijos, y como bien digo en el primer párrafo, igual dentro de 3 años doy la campanada y me sorprendo a mi misma con un nuevo embarazo, lo cual dudo nivel infinito, y si me vinieran gemelos ya directamente ir a visitarme a la tumba por que me moriría así de golpe en la sala de ecografías 😀

¿Alguien más por la sala que haya tenido estos sentimientos?

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